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两情相悦为什么最后会分开_两情相悦后会分开

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发表于 2021-4-5 19:40:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

  (一)从小因为原生家庭的影响,我本身就是一个内心阴暗的人,再加上我相貌不出色,所以心里越来越自卑。
  遇见她那天,天是晴朗的,一切都显得再平凡不过了。我从没想过会爱一个人这么深。我记得当时只是想看看她手上的漫画书而已。
  我们都是住校生,我全托,她周托。每天下午放学都会集中到一个自习室上自习。
  当时一进门,我就看到了她坐在门口,手上拿着一本漫画。我可是个书虫,对书痴迷到能克服自己的社恐。于是我就鼓起勇气去问:同学,你这本书能借我看看吗。
  她长相也并不是说国色天香,但是耐看。她的眼睛比较小,戴上暗紫色的眼镜,给人一种高冷的感觉。
  那是五年级下册的时候,三月份,正是黄桷树发芽的季节。
  我也不知道我们是怎么熟络起来的,那时候还小,就只觉得好想跟她在一块玩,和她在一起的每一秒,都会觉得特别安心。
  但是我是个很不好的人,我害怕失去,害怕一个人,害怕被冷落。
  她有一个很好的朋友,H。她们只要一放学就在一块儿,上自习坐一块儿,就连寝室床位都是挨在一起的。
  我也不知道怎么回事,心里面闷闷的难受,只要看见她俩在一块,就不开心。我怕她跟H待久了,就不记得我了。
  于是我开始作,用各种手段吸引她的注意力。我妒忌,因为我跟她不是一个寝室的,甚至不是一个班的。
  时间久了,我发现她对我和别人不一样。
  正常朋友之间的牵手,拥抱等,她从来不会给我。她说她比较敏感。
  可是她对别人就不“敏感”。
  我没问出口,我很乖,我信了。
  那段时间我也不知道我怎么了,我的目光一直在寻找她的身影,我像个跟屁虫一样跟着她,我所有的好东西都想跟她分享。
  我们寝室,我们年级,最后到全校住校生都知道,我对她百依百顺。
  “被F欺负了?找Y啊”
  只有她能治我,她是我的软肋。当时的我是家长口中“别人家的孩子”,乖巧,听话,成绩好。在同学中霸道,桀骜不驯,暴躁。
  她好像与众不同,她说话妙趣横生,言行举止机灵活泼,虽然她毒舌,但是我听了却很舒服。
  世上怎么会有这么有趣的人。
  她身上好像有光。
  不,她就是光。
  喜欢一个人是会上瘾的
  我沦陷在她的光辉下,越陷越深越陷越深。
  但是我们两个班级的班主任不允许我们来往,理由是她成绩不好,叛逆,不听话,怕我被带坏。
  我怎么可能听呢?我好不容易才遇见的光,怎么可能撒手。
  后来我搬到她的寝室了,还和她的床位是挨着的。我们一起洗漱,一起吃饭,一起上厕所,一起写作业看书,一起玩耍聊天……和她在一起已经成了习惯,我们之间有好多好多有趣的事,我记了很久很久。
  从六年级下册开始,我写了一本日记,我怕我们分开之后,那些美好的回忆会慢慢淡去。
  2018年3月2日:因为H,被Y凶了
  3月4日:晚上和Y聊了很多事,好开心
  3月5日:质问一个男生是不是喜欢Y
  3月9日:买了零食给Y
  3月18日:问她跟我这样的人在一起玩,有没有后悔过。她说没有,真好。
  她知道我的心意吗?明白我的所做所为吗?不过这些重要吗?
  不重要,我只要能和她一直在一起就好,什么身份我都无所谓。
  3月20日:暗示了她,不知道她是装傻还是没懂
  3月22日:她说:谁对我好,我就对谁好,你除外。
  为什么呢?为什么呢?为什么呢?
  3月30日:她喂我吃饭了啊啊啊啊啊啊啊啊啊
  4月1日:我借着愚人节的名号说了句:我稀饭你。聊天的时候她说我是她在这个学校一生都不会忘记的人之一。
  4月22日:出了大糗了,不小心喊她的爸爸喊了妈
  5月5日:帮她收拾床铺的时候看到一张作文纸。记不太清楚了,写的是说:她喜欢Y男生,但是因为她的闺蜜也喜欢Y男生,所以她累了不想承认。
  白纸红字,字迹是出自她手无疑。
  好像一个晴天霹雳打在我脑壳上。
  我早该明白的,我的这份情感不被世俗所接受,她不属于我。
  我早该明白的。
  后来她发现了也只是把纸拿回去了,并没有解释什么。
  5月20号:送了她一盒巧克力,包装是心形的,也是她最喜欢的颜色,她毫无顾忌的收下了,好像完全没注意今天是个很特殊的日子,也没注意到我的心意。
  5月27日:我看见她写的一篇作文里有我:“她虽然对别人很凶,但是她对我却十分友好。”同一篇作文,我也写了她:“就好像关心她是我的使命,唯一的使命。”
  这算不算心有灵犀?
  5月28号:拍了毕业照,和她还单独拍了一张。
  6月22号:期末考试,我的考室在她考室的斜方,我坐的位置正好能看见她,啊哈哈哈。
  考完试后,她从考室出来,喊我回头收拾收拾我班上几个捣蛋鬼就走了。我转头看着她,看着她离去,没入人海,消失在我的视野里。
  我也没想到那是我们的最后一次见面。
  在这一年半的时间里,我明确我的情感,我爱她,可是我我不敢说,一方面是因为本身自卑,第二方面是怕说了连朋友都做不成,第三方面是世俗。
  我时常想为什么我不是个男”那沙僧把行李挑至馆中生,那样的话我就能光明正大的追她,但我又庆幸我是个女生,能呆在她身边,时时刻刻都陪着她。
  我们经常站在楼梯口,一起靠着栏杆看黄桷树发芽。
  我经常站在寝室门口,等她星期天下午回学校自习。
  我们一起逛超市,买好吃的,我第一次看别人吃东西比自己吃还高兴。
  我们一起吹空调,听歌,彻夜长谈。
  那个时候,我没有手机上网打游戏,我们的话题简简单单,却是最开心的。
  临近毕业的时候,她和一群女生常常追问我喜欢谁,我只是看着她,然后说没有。
  当然没有喜欢的人,因为我爱你。
  我听说过一个西方传说:走十三步停下来,在你面前的人便是你此生的爱人。
  我从来不信这些的,但是我想为我们之间尽可能争取任何一点希望。
  所幸,她是我十三步后近在咫尺的人。
  我在心底默念过无数遍她的名字,想把她的名字刻在心底,好像这样她便属于我一样。
  喜欢一个人是会上瘾的
  她有一个QQ账号弄丢了,于是后来我们分开了,我常常对着那个账号倾诉。
  我们分开的那年夏天,我们没了联系。
  谁都没有主动联系谁,她的对话框一直在我置顶,我看了又看,翻来覆去,却不说一句话。
  说什么呢?不知道
  说思念太突兀,打招呼太生疏,问日常太冒犯。
  我开始接触她常提起的王者荣耀,魔道祖师。她说她喜欢紫色,我的东西也便都是紫色。她喜欢吃橘子,我便很少吃其他水果。她毒舌,于是我也开始嘴不饶人。
  我在生活中寻找她的影子。
  (二)我初中了,遇到了一个人,Z。她和Y一样有趣,她也喜欢魔道祖师。我开始在她身上寻找Y的影子。
  她们很像,都不喜欢我碰她们。
  我把对于Y的好带到她身上,把对于Y的占有欲也带到她身上引起了她的反抗。时间越久,我越迷茫。
  我只是疑惑,为什么我的付出得不到回报呢?
  在Z这里,我常常碰壁,她比Y更狠,我很少从她身上感觉到对于我的好。在Z那里受了委屈,我就常常跟Y丢失的QQ账号讲。
  19年年底的时候,有天我很伤心,于是我想起了我的光。
  我鼓起勇气,在对话框里打字,发送:“Y,我才发现你以前其实挺好的。”
  她回的很快:“怎么,你觉得我以前不好?”
  于是我们就开始了聊天,我给她讲了好多好多事,提到最多的是Z。
  我天天晚上放学找她聊天,打游戏,我们好像又回到了从前。
  每天放学回家给她发消息又成了习惯。那段时间,她好像变了一个人,变得无比温柔。
  她听我倾诉我的烦恼,听我给她讲的笑话,听我给她分享今天的趣事。
  她跟我说想逗我同学,于是跟我建立了情侣空间,进班级群去骗我同学。可惜我同学并没有多大反应。但是我很开心,不知道为什么就是很开心。
  那天我跟Z大吵一架,再加上其他因素,导致了我有轻生的想法。我最后一个愿望就是想知道Y的想法。
  于是我回去问了,我说:Y,我喜欢你。
  我是抱着完成最后一个心愿的目的说的这句话,我明确知道我会被拒绝,我只是不想留下遗憾。
  很出乎意料,她回答我说:我也喜欢你。
  我愣了,再三向她确认是爱情那种喜欢,得到肯定答案之后,我内心十分复杂。
  因为我一直以为在我心里Y已经是过去式了,我在意的是Z。
  但是我没说出来,把烦恼抛之脑后,只给自己留下欣喜。
  没关系,我可以重新喜欢上她,爱上她,一定可以。
  我也一直在想,为什么Y会喜欢上我这样的人。
  她说,因为我是除了她外婆以外对她最好的人。
  我问她那张纸的事情,她却回答没有这回事。
  没关系没关系,我只要抓紧我拥有的就好了。
  她有一个朋友,是个男生,C。
  我第一次知道C的存在的时候 是他主动加我。
  他说:“我把你媳妇生气了,快去哄哄,别让她做傻事。”
  傻事?
  我赶紧去问,QQ,微信,打电话。
  最后才得知她过的很不好,心境很不稳定。我当时只觉得好心痛,以前阳光灿烂的女孩儿,怎么会变成这样?
  她给我讲了很多事,她的父亲,她的家庭。
  我恨自己这么晚才知道。
  我问起C,她说是一个一直缠着她的男的,经常惹她生气,她在气头上的时候男生又来惹她。
  我问她怎么不删了,她说,那男的很难缠,删了他他还能找到她朋友,甚至H。
  我惊了,本来准备赶走C,可她说的没错,C真的很难缠。
  C经常把她惹了,然后来找我,喊我去哄她。还跟我们打游戏。我就感觉像自己田里的菜被偷了,贼人还到我面前来炫耀一样。
  我问过他:你是不是喜欢Y?
  他说不是,他只是把她当好朋友。
  要是他恶语相向也就算了,我能跟他刚,可他说话仿佛都是为了她,好像很了解她,甚至对我也像朋友一样。
  我没办法,伸手不打笑脸人。
  我觉得好恶心。
  我问她为什么不早点把C的事告诉我?
  她说,不想让我麻烦,而且就算她说了我也解决不了。
  我愣住了,她说的没错,我确实解决不了。
  有Z的原因,再加上我实在不愿意继续被恶心,我提出了分手。
  她问我为什么。
  我说没有为什么,就是不爱了。
  我尽量说的不是那么狠心,我不想伤她。
  她放手了,我们和平分手。
  但我没想到C还能继续来恶心我,他加我,给我道歉,叫我回头。几次三番劝说没用之后,开始放狠话。说我打排位因为不是mvp所以是被带上去的,说我不要后悔之类的。
  我很气,我最烦的就是被人否定和冤枉。于是我找到Y,说出了我此生最后悔的话之一。
  我叫她把C管好。
  她连连答应,然后试图挽留。
  “表白的是你,分手的是你,我在想我到底算什么?”
  我说,你理智一点。
  我为什么会说出这样的话啊?
  她那样高傲的人,我怎么能对她说出这种话。
  她果真没有再说什么。
  我并没有把分手视为永不来往,后来我主动加她,又开始像朋友一样,每天陪她聊聊天。
  从她的话语中,我得知她已经有男朋友了。
  我当时心情也很复杂。
  她那么优秀,有什么男生配得上她?
  她不是喜欢我,竟然又喜欢别人了吗?
  我知道我的想法三观有问题,我本身就是个不正常的人。但我还是忍不住问了:你喜欢他吗?什么时候在一起的?
  她说,那男生追她很久了,是和我分手之后,她一气之下才答应的。
  我心里一瞬间很不是滋味,我还是伤了她。不知道为什么,也有点窃喜。
  听到她说那男的已经对着她的自动回复聊了一周的时候,我更高兴了。
  但我想要他们分手,于是我要了她男友的QQ。
  但是她一直阻拦,说当初不就是因为这样,我才和你分手的吗。她虽然不喜欢那男生,但不希望难堪。
  我心里很不好受,确实,我这样做,和C有什么区别?
  但我是个很要面子的人,我既然说了要加就一定会加。
  我加了那个可怜儿,各种骗他逗他,最后他猜我是不是Y,我说不是,你觉得Y会闲来无事和你说这么多话?
  他有点难过:也对。
  我是不是很过分?太公骂道:“你那个蛮皮畜生,怎么不去寻人,又回来做甚?”高才放下包伞道:“上告主人公得知,小人才行出街口,忽撞见两个和尚:一个骑马,一个挑担哈哈哈,但是我很高兴,我也不知道为什么。
  Y说我很搞笑,我就好像被夸奖的孩子一样。但是后面她又补了一句:我还是不希望你去找他。
  我给她编造分手的原因,我是想让她怨我,我不想她责怪自己。而且,错的本来就是我,我一直都这么觉得。
  后来我们便逐渐没有聊天,有次去看她聊天框,发现她删了我。
  我没有主动去加,而是把聊天框置顶。我也不知道为什么。
  七月份的时候,我收到一条短信,是一个社交软件发来的。
  说我有一位手机联系人在社交软件中这大圣慌的把头偏一偏,压在左肩背上,笑道:“我的儿,你使甚么重身法来压老孙哩?这个倒也不怕,只是正担好挑,偏担儿难挨把我设置为放不下的人,还准确的报出了我的姓。
  我顿时方寸大乱。
  过了几个月的时间,我终于清楚我想要的到底是什么。
  我始终不过是把Z当做Y的替代品,而我竟分不清真假,丢掉了我心底最重要的东西。
  我一点一点想起Y的好,想起我们曾经在一起快乐的时光。
  我不过是在Z身上寻找她的影子,把她当临时避风港。
  错了,错把路灯当成光。
  但是覆水难收,我无法确定Y是否还在意我,我只能忍下那份终于明了的情感。
  现在收到这么一条短信,我几乎是毫不犹豫的去查,有我联系方式的,甚至我把软件下载了。
  但我还是不能确定,我只能搏一把。
  我加她,然后问她玩那个社交软件吗。
  她说不玩。
  我心底顿时失望,这不是我想要的答案。
  于是我一直追问一直追问,终于把她惹火了,我连连道歉,接受现实。
  后来发现她又把我删了。
  我像个疯子一样。
  (三)21年年初,1月8日晚,我做了一个梦。
  我梦见我们复合了,我把她带到家里见长辈,晚上我们睡一间房。
  像做梦一样。
  对了,本来就是梦。
  醒来之后我怅然若失,下意识往身边一抱,没有我想见的人。
  是了,那只是梦而已。
  我又开始像平常一样消遣自己,打游戏,看视频。
  但是那个画面一直出现在我的眼前。
  我伸手,把她从床铺的另一边拉过来,抱在怀里。
  想着想着,我就真的伸手了。
  可惜扑空了。我苦笑一声。
  我开始想复合,我从没这么想要复合过。我去问我的师父,朋友。我去看她的账号,看她有没有现任。
  我师父说:你去试试呗,月老都托梦了。
  我如梦初醒,对啊,月老都托梦了,我还有什么不敢的呢?有些事,不试试怎么知道呢?
  我知道,我用大号加她她可能不会同意,所以我换了小号。为了引起她的注意,我还在好友验证上写:我是傻逼。
  这样看起来我真的很傻逼,好低劣的技巧。
  等了很久,在九号晚上,她通过了好友申请。
  她问我有事?
  我当时正在一梦江湖准备打副本,看到她发来的消息,心里砰砰的跳,一下子不知道说什么。
  于是我让她等我一会儿,我有事。
  我一边打副本,一边想着等下怎么跟她说。
  三十分钟很快过去了,我看着她的问话,犹犹豫豫的。
  磨蹭了很久,我说我是F。
  她说我看出来了,你这说话风格太有辨识度了。
  我就很遗憾,她竟还记得我的说话方式……
  我说我想复合,她有点惊讶,问我是认真的?
  她说:复合之后又把我甩一次?
  几句话说上来,我突然觉得喘不过气,心里好闷。
  胸膛里满是对她的愧疚之意,我没想到我带给她的伤害这么大,我不想这样的。
  我向她保证,又向她解释,我想消除她心里的结。
  但她是天蝎座,记仇,她只是轻描淡写一句嗯。
  就是这个样子,让我无能又悔恨,她仿佛云淡风轻什么事都没有发生,然后又自己消化掉一切坏情绪。
  她说我们很可能回不到以前,我说没关系我可以等,她说那你可能会失望。
  失望也没关系,我可以死皮赖脸赖着你,当舔狗也行。我没说出口,我只是说:失望惯了。
  她没立即答应,说过段时间再说。
  第三天,上课无聊,于是我就翻了翻我们以前的聊天记录。越往上翻我心里面越是钝痛。
  是我在消遣她的爱,我没有认真的对待她,是我,都是我的错。
  那天是一月十一号,那天我决定不论有多难,我都会坚持下去爱她,我所造成的,由我来弥补。也就是那天,我开始有了心痛后剧烈呕吐的现象。
  我坚持每日对她道早安晚安,我想弥补我曾错过的。
  有什么有趣的事,我都会第一时间分享给她。
  为了打消她以为我喜欢Z的想法,我甚至想帮她找回她丢失的QQ账号。
  那个账号记录了我对她的爱,所有肺腑之言。
  她跟我说找不回来了,于是我就想方设法把我的QQ给她,让她自己登上去看。
  可她一直都没看过,只是跟我关联了。
  我发现她常常很久不回消息,我就开始胡思乱想。
  她是不是不要我了?她是不是还没原谅我?是我哪里做的不对吗?是我哪里没做好吗?
  我是很有心机的,我为了引起她的注意,故意在我表哥面前提起我被人同学误会喜欢,让他骂我。
  她果然上钩了,她要为我澄清,她跟我建立情侣空间,发说说,跟我在班级群秀恩爱。
  我是不是很卑鄙啊?
  无所谓,我只要得到我想要的。我知道我心理有病。
  她很不爱和我打游戏,虽然她解释过是玩腻了,但是我却时常看到她游戏开局中,常常误会。
  因为这种事心里难过了好久,但我没敢说,我犯过错,这些都是我该受的。
  后来她跟我说她的王者号有很多人登录,我才放心,原来不是避我啊。
  我们第一次打语音电话,是我在班级群里开玩笑要不要连麦睡觉,没想到她来一句好啊。我当时真的好开心好开心。
  她的声音好像有魔力,我听着就会安心,听着就会觉得高兴。
  后来我们寒假每天都打电话,那几天是我最最心安的时候,没有像以前再心痛想吐。
  甚至我几度以为我的病好了。
  我喜欢她说话,喜欢她喊我,喊我名字,喊我乖乖,喊我乖儿,喊我宝贝。
  我喜欢她说情话,喜欢她笑,喜欢她唱歌,喜欢她玩游戏指挥我。
  我确实喜欢御姐音,但是我只喜欢她的御姐音;我确实喜欢制服,但是我只喜欢她穿,而且只希望是穿给我看。
  情人节那天,我本来是想卡着点跟她说我爱你的,但是我始终说不出口。
  我太自卑了,自卑到不敢说爱。或许我是想更正式一点说吧。
  我还是只在手机上打出来浅薄几字“你愿意做我女朋友吗?”
  她答:当然愿意。
  心花怒放。
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  打电话成了习惯,每天听不到她的声音我就觉得心里空空的。我每天早上醒来,要一直等到下午一两点她才醒,多希望时间过的快一些,再快一些。
  她唱歌很好听很好听,令我一个晚睡的人听的想要睡着,因为安心,那真的是很幸福的时刻。多希望时间过的慢一点,再慢一点。
  我是个大醋坛子,我们在一起第二天就吵了一架。
  她睡觉的时候,我登她的号,看她跟C的聊天记录。
  因为我一直都不喜欢别人登她的王者号,更别说是C了,我就喊她不要把账号给C。
  她跟C说:以后开隐身打,我媳妇不喜欢我把号给别人。
  我当时只觉得,好痛好痛好痛好痛……心里闷闷的好压抑。
  开隐身打……C就那么重要吗?他是我们第一次分手的因素啊,你就这么关心他在意9.4良性见顶 送看盘秘笈他吗?
  那天晚上我一直在安慰自己不要多想不要多想,以至于所有的负面情绪都被我吞掉,只是在第二天下午问了她一句:不打算解释解释吗?
  当时电话里她没说话,很久过后挂断了,然后QQ发消息说想好了告诉我。
  我很慌,我当时真的很慌,我怕她离开我。
  后来她说她承认她有错,但是她不觉得有什么问题。
  “我说的是我媳妇不喜欢我把号给别人玩。”
  “我不知道你为什么还可以提C。”
  “在我们分手过后我跟他的关系还不错。”
  “在我们第一次分手过后他跟我说什么?他说他甚至可以去求你。”
  当时我真的不知道该怎么办,我看着她说的话我无法反驳,确实是这样的,她说的,都是事实。
  我犯的错像一块巨石压在我心上,压的我喘不过气来。
  我更多的是不想要她伤心。她说的每一句话都没有在凶我,我更想她把情绪发泄出来,不要一个人偷偷消化掉。
  后来开学了,她几乎很少和我打电话了,消息因为上课的缘故也回的很慢,我又开始胡思乱想了。
  我各种旁敲侧击,暗示她冷落我,我觉得她在冷暴力。
  但是我也不是一味生气,我会想到她或许不开心,或许是有事
  为什么不开心不告诉我?有什么事连手机都不看?
  我一遍又一遍推翻自己的理论,我心乱如麻。
  “跟你没有关系的事,”自己便往书房里来.焙茗一直到了二门前等人,只见一个老婆子出来了,焙茗上去说道:“宝二爷在书房里等出门的衣裳,你老人家进去带个信儿怎么就把你蒙在鼓里了?”
  可我的事就是你的事,你的事难道就不是我的事了吗?
  我们之间最大的隔阂就是不能有什么事都跟对方及时说。
  我可以告诉你我病发了,我不开心,但我不会说为什么病发,为什么不开心。
  只有你能左右我的情绪。
  我是太怕了,我爱你我付出了我所拥有的一切,精力,财力,我怕我治愈不好你的伤,弥补不了我曾经犯的错。
  “我以前对你也不一样。”
  “告诉你一件事,自从我们第一次分手过后,我的心再也没有闷闷的痛过了。”
  “你只是告诉我,没有人能一直陪着我,无论什么关系”
  这些话像一把把刀子剜着我的心,提醒我以前犯下过的滔天罪恶,我弥补不了的错。
  我心疼她,这样冷冰冰的她,她以前是那么的开朗。
  我已经很尽力地去弥补我的错了,可为什么还是不行啊。
  我说,我是来陪着你的,不是来验证你的结论的。我会一直陪着你的。
  我记下她的喜好,准备在我生日那天去她的城市给她一个惊喜,我给她选好了六一儿童节礼物,选好了夏天要寄给她的冰淇淋,我甚至都想好了以后去哪家Dr.买钻戒。
  我的病又开始发作,这次甚至开始厌食,我急切的想要听到她的声音。
  可她好像不想理我,我老是看见她看了消息不回。
  但是我知道她说过她不喜欢回消息的。
  那天她晚上在外面玩,我看到关联有个男的跟她说:早点回家,听话。
  我忍住怒火,问他们认识多久了。
  她说三年。
  我愣住了,要是三个月还好,可是三年,我哪里有这样的重量让她删掉这个男的?
  我只能把委屈咽下去,跟我的朋友讲。
  我一直想等她看出来我生气了,可是那晚上我都没收到她的信息。
  直到第二天我去吊水,她问我怎么又吊,我就说一直没好,一直吊,胃病都是这样。
  她问我怎么不让我亲妈带我去看。
  我说不想给我妈增加负担,我心脏有病,我不想活了之类的话。
  她很生气,她说不想看到在我身体不健康的情况下去考虑我身体健康的妈。
  我玩笑般的提醒她:我妈有心脏病。
  她说:对啊,你妈有心脏病,你死了她估计要跟着你去。
  我说:那就是我死后的事情了,我管不着。我不是神,我无法顾及所有人。
  她说:那我呢?那我怎么办?也对,这是你死后的事情了,你随意吧。
  我当时有点愣:我以为我死了你会过的更好。
  她说:你以为。
  我说:我没得到肯定的回答,就只能以为。
  她说:你从来都不问,哪里来的肯定回答?
  我说:那好,我问

  你爱我吗?

  “我爱你,所以不想你去死,你也不能死,你不能用你以为来断定我的想法。”
  我爱你
  所以不想你去死
  喜欢是会上瘾的
  这是我苦苦等了四年多等来的一句“我爱你”。
  我还以为我这辈子都等不到了。
  值了。
  这是我人生最幸福的时刻,没有之一。
  2021年3月27日14.42分,她说她爱我。
  我迫不及待的把这个好消息告诉我的朋友,我想表达我的喜悦,我等到了。
  我以为我们会越来越好,我得到了肯定回答,我一直摇晃不定的心终于稳下来了。
  可是迎接我的却是噩耗。
  (四)我把这个好消息告诉我的同学L,令我没想到的是,她反手就是一句“等到了又怎么样?”
  “你得到的答案不过是在逼她”
  “真的爱你的人,哪怕不问,也会知道她爱你”
  “当你问出去的那一刻,就已经变了
  “一个人的回答往往都是根据对面的人而做出的自己认为最完美的回答”
  我觉得她说的过头了,还没开始反驳,我的宝就炸毛了,要加L的QQ骂她。
  她好不容易才劝动我,被别人三言两语就扰乱了心思。
  我跟她说安啦,我只听你一个人的,别人说的话哪有你的重?
  她说不希望有人在我身边扰乱我的思想。
  因为L在我和她第一次在一起的时候,去加她,说:你信不信我一句话就可以喊她把你换掉。从而把她惹毛了,现在又来第二次。
  换作是我我也会生气,况且这是我的宝,她要做什么我无条件支持。
  所以我把我的账号给她登,让她骂。
  朋友?她算朋友吗?就算是又如何,我不需要任何人,我只要有她就够了。
  我换跟大号有关联的小号,看着她俩互怼。
  直到L提到我的事。
  “你也就嘴上会说爱她”
  “我挑拨,你冷暴力嘞”
  “过几天打回原形”
  “你的情绪伤害你爱的人,还不如不爱”
  “你这是爱还是恨”
  “你不说话她还想死”

  字字诛心。那是我最心疼的宝贝啊,我连凶都不敢凶一下,怎么可以这样被外人指责。
  可归根结底还是我的错,是我要跟她们说我的不开心。
  是我把一切变成这样的。

  “对不起啊,我冷暴力”
  “你放过我吧,钱我会还你的”
  ……
  她们什么都不懂,她们只会张口就来,可我不一样啊,跟你在一起我很快乐,我没你不行啊。

  “可是她们在控诉我”
  “她们说我对你不好”
  “都说朋友是为自己着想的”
  ……
  不是的,不是的,她们只是局外人,她们不懂你我还不懂你吗?我求求你,不要走。

  “我不喜欢回消息”
  “我也有自己的事,我不是时时刻刻都开心的”
  ……
  我知道,我知道,不要想了好吗,我删了她们,我把他们都删了好不好,我不要分开。

  “不能不想啊,我一看到你就想起她们说的那些话”
  “放过我吧”
  放过我吧
  放过我吧
  放过我吧
  那谁来放过我呢?
  我明明好像得到了一切,却又在下一刻全部失去了。
  老天为什么不放过我呢?
  都是我的错,我不该乱说话,我不交朋友了好不好
  不要走好不好
  我怎么办
  我身边处处都是她的痕迹,我怎么忘掉
  我没担心过世俗,父母,一切我们未来道路上的困难
  偏偏漏掉最重要的一环
  是我错了,都是我的错
  我可以求,可以舔,我可以以任何身份待在你身边
  但是你不要我了,你亲手把我推开了
  即使是我去见你也无济于事
  四月一号,我检查出来中焦重抑,在我最需要你的时候,你依旧选择离开了我。
  你干脆果断的离开好像爱我那句话不是你说的一样
  我们在春天相识,在春天分开,你占满我的整个四季,让我怎么不去回忆,让我怎么忘却?
  四年半,光依旧是光,不是错识的路灯,只是光是抓不住的。
  我还有好多好多的惊喜没有给你,你怎么可以就这么离开
  怎么舍得让我一个人一边承受病痛,一边承受思念
  你说过要带我到最高处的
  你说过会让我感受到太阳的光耀的
  你说过会让我看到云彩晚霞的美丽的
  你说过要跟我结婚的
  你说过你属于我的
  你怎么说话不算数啊
  喜欢是会上瘾的,何况我爱你
  我爱你,如果记得我实在很痛苦,那就忘了吧

















      ”老太太含悲忍泪的说道:“你两个且各自同你们媳妇们说说话儿去罢。盘后,领导发话了!新题材?。利好频发!航空业加速复苏,机构集中看好这些概念股。个股精选:沃森生物。这个方法,能抓涨停板!(附案例)。周末分享:股性识别之庄股特征。市场正在风格转变,下半年价值股机会更大。大跌之后,就是大涨。。
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